Estate con Tucholsky | Frammenti, frammenti freschi!

Il lettore ha il vantaggio di poter scegliere i suoi autori.

Bert Brecht trovò un modo simpatico per farlo: recitare la tavola pitagorica con voce solenne e cantilenante, come se fossero le Upanishad. Recitare banalità con solennità: questo attira molta attenzione.

C'era una volta un contratto tra una casa cinematografica e un autore, che la casa cinematografica adempiva in modo decoroso e corretto. Questo accadeva poco prima dell'invenzione della fotografia.

Quando si legge un articolo di giornale francese, bisogna sempre chiedersi: "Cosa vuole quest'uomo?" e ​​"Chi lo ha pagato per questo?". Quando si legge un articolo di giornale tedesco, bisogna sempre chiedersi: "Cosa sta nascondendo?" e ​​"Chi gli ha dato una pacca sulla spalla per questo?".

Non devi dire niente di male su qualcuno. Puoi farlo, non la prenderà così male. Ma non dirglielo. Sono prima di tutto vanitosi, e solo in seguito sensibili al dolore.

Non c'è niente di più sprezzante che quando gli scrittori chiamano scrittori gli scrittori.

Non lasciarti impressionare da nessun esperto che ti dice: "Caro amico, lo faccio così da vent'anni!". Puoi sbagliare qualcosa per vent'anni.

Non credereste a quanto potremmo cavarcela senza le invenzioni dell'anno 2500!

In Spagna, una volta fondarono un'organizzazione per la protezione degli animali che aveva disperatamente bisogno di soldi. Così organizzarono una grande corrida per raccogliere fondi.

Da un punto di vista puramente ippologico, cadde da cavallo.

Il cristianesimo è una forza straordinaria. Il fatto che i missionari protestanti provenienti dall'Asia, ad esempio, tornino a casa senza convertirsi è un grande risultato.

Un collaboratore di questo giornale fece una volta uno strano sogno. Sognò di dover ripetere la maturità e che l'argomento del suo saggio in tedesco era "Goethe in quanto tale".

Ricevi una lettera che ti rende incredibilmente amareggiato? Rispondi immediatamente. Con la rabbia iniziale. E aspetta tre giorni. E poi riscrivi la tua risposta.

"Cosa stai pensando? Ho una tenia e tre figli minorenni di cui prendermi cura!"

Il pessimista. "Quindi un giorno morirò. Certo, può succedere solo a me!"

Ogni romanzo storico fornisce un quadro eccellente dell'epoca dell'autore.

La gente parla sempre così tanto di organizzazione (nella fretta, la pronunciano "Orrnizzazione"). Non trovo questo poi così meraviglioso nell'organizzazione. Piuttosto, sembra tipico di tutto questo mondo che la maggior parte delle persone faccia sempre due cose contemporaneamente. Quando qualcuno ti parla, sta firmando lettere. Quando firma lettere, è al telefono. Mentre è al telefono, sta dirigendo un'azienda di carburante con il piede sinistro (non c'è altra spiegazione per queste direttive). Ognuno ha cinquantaquattro uffici. "Non crederesti a tutte le cose che devo fare!" – Non ci credo nemmeno io. Perché quello che fanno formalmente lì, nessuno lo può fare veramente. È tutta una facciata, stupidaggini e una specie di gioco di vita, come i bambini che giocano a fare il negozio. Si immergono nelle forme della tecnologia; si divertono un mondo a dire tutto questo; significa poco. Lasciano che la parola "operativo" scivoli via dalla loro lingua come i loro nonni facevano con la parola "usignolo". Le poche persone sensate che si occupano con calma di una cosa dopo l'altra, una alla volta, hanno molto successo. Come ho letto, questo avviene principalmente in America. Qui, hanno inventato una nuova tipologia: il fannullone irrequieto.

Se le macchine che gli uomini hanno inventato nel corso del tempo funzionassero anche: che vita piacevole sarebbe!

Noioso non significa serio.

Ogni glorificazione di una persona uccisa in guerra significa tre morti nella guerra successiva.

Non aspettarti nulla. Oggi: questa è la tua vita.

Comprò una frusta per cani e un cagnolino da accompagnare.

Il dipendente vive del suo magro stipendio e dell'incrollabile convinzione che l'azienda non può funzionare senza di lui.

L'amore è quando toglie le briciole dal tuo letto.

Il momento migliore della giornata è quando esci dalla doccia al mattino e l'acqua ti gocciola addosso. Tutto quello che succede dopo non vale poi molto.

La stupida visione di Ernst Jünger secondo cui la lotta è primaria, essenziale, l'unica cosa per cui valga la pena vivere, è paragonabile a quella di un falso pacificatore che detesta ogni lotta e opta per la camomilla. Né la lotta eterna né l'eterna pace sono desiderabili. Solo la guerra... questa è una delle forme di lotta più stupide, perché è condotta da e per un'istituzione piuttosto imperfetta.

Associare sempre il corpo nudo al concetto di erotismo è tanto intelligente quanto pensare sempre alla bocca come a un alimento. Non si mangia solo con la bocca; si parla anche con la bocca. Si respira attraverso la pelle nuda.

Gli “spezzoni” selezionati apparvero sulla “Weltbühne” nel 1931 e nel 1932.