Chattende Kollegen – wie bringt man sie zum Schweigen?

Wir kennen sie alle. Die Chat-Duos. Oder noch schlimmer: die Chat-Gruppen. Einen Podcast gibt es zwar nicht, aber täglich ein paar Folgen. Wochenend-Treffen, Rezepte, Baby-Talk, B&B full of Love , ein Hund mit Glutenunverträglichkeit – und es ist erst 9:20 Uhr.

Daran ist nichts auszusetzen, solange es deine Kollegen sind. Und du hast ja sonst keine Möglichkeit, wo du hingehen kannst. Ruhezellen? Hahaha, welche Ruhezellen? Und du kannst ja nicht jeden Tag von zu Hause aus arbeiten. Ach ja, und dein Chef ist nirgends zu sehen, weil die Teams sich selbst verwalten.

Ein Leser, nennen wir ihn Alex (sein richtiger Name ist der Redaktion bekannt), schrieb mir per E-Mail: „In einem kleinen Arbeitszimmer unterhalten sich zwei Kollegen den ganzen Tag über persönliche Dinge. Sie haben zwar etwas zu besprechen, und manchmal mische ich mich ein, aber es hört nicht zwischen ihnen auf. Wenn ich etwas sage, wird das wahrscheinlich nach hinten losgehen. Was soll ich tun?“

Ein Freund, dem ich das Dilemma erzählte, sagte sofort: „Was für ein nerviger Spielverderber. Du solltest von zu Hause aus arbeiten, Alex. Wenn du mit deinen Kollegen nicht über deinen Stuhlgang, den neuesten Klatsch und dein Liebesleben reden kannst, welchen Sinn hat es dann, im Büro zu sein?“

Aber ich verstehe Alex. Du würdest doch am liebsten einen Elektroschocker mit zur Arbeit nehmen und diese Schwätzer wie einen Büffel fällen, oder? Aber ja, Strafrecht. Außerdem sind Leute wie Alex das, worauf unsere Wirtschaft angewiesen ist. Einer der letzten verbliebenen Büroangestellten. Also, erzähl mir einfach.

Jemand auf der Straße sagte: „Sag einfach etwas.“ Aber so funktioniert das natürlich nicht. Wahrscheinlich hast du es schon viel zu weit kommen lassen. Und du hast nie etwas dazu gesagt. Und wenn du es jetzt tust, wird es Krieg geben.

Gegen das Chatten mit Kollegen kann man also nichts tun? Natürlich. Aber dazu bedarf es einer geschickten und subtilen Kombination aus Manipulation, Drohung, Verführung und Zwang. Na gut. Da du ja so hartnäckig bist. Acht Schritte sind es.

1 Sie beginnen mit einem stillen Hinweis.

Denken Sie daran, in der Nase zu bohren, Ihre Nägel zu schneiden, zu fragen: „Darf ich hier rauchen?“, Ihr Deo abzusetzen, mit Pommes und extra Knoblauch am Computer zu Mittag zu essen, ohne Servietten, Ihr nasses Faltrad neben Ihren Schreibtisch zu stellen, heftig Lufttrommeln zu spielen und Ihre Schuhe auszuziehen. Das ist Schritt 1.

Schritt 2 besteht darin, das Geräusch selbst zu machen.

Hören Sie also Cannibal Corpse über Ihre Computerlautsprecher, summen Sie den ganzen Tag vor Ihrem Bildschirm, führen Sie alle Ihre Telefongespräche über die Freisprecheinrichtung und lachen Sie alle paar Minuten hysterisch.

3 Schritt 3 ist die Planungs- und Strategiephase.

Also, schickt ihnen anonyme E-Mails über Kuchenessen auf dem Fußboden im Gebäude, wo sich alle verlaufen. Erzählt ihnen, dass zwei Kollegen eine Affäre haben und GERADE JETZT Alkohol im Fahrradkeller konsumiert wird. Lockert die Klinken an den Badezimmertüren, damit sie dort festsitzen. Juckpulver auf ihren Stühlen. Und einen wachsamen Knöchelbeißer als Bürohund.

Schritt 4 besteht darin, sich an der Unterhaltung zu beteiligen und darüber zu sprechen.

Mein Favorit. Also, ich darf mal für mich sprechen. Und ich werfe ein paar tolle Gesprächskiller ein. Unangenehme Details über Krankheiten und Lebensmittelvergiftungen, ausführliche Enthüllungen über die Verwaltung von Altersvorsorgevermögen, die Geschichte des Eigenmietwerts (Eigenwoningnotfat) und die Photosynthese bei Nadelbäumen. Oder einfach der Klassiker: Welchen Buchstaben habe ich nochmal gekackt, Leute! Es kamen echt komische Laute raus. Und diese Farbe. Unerträglich!

5 Schritt 5 lautet: Teile und herrsche.

Einen Keil treiben. Sich subtil in Beziehungen einmischen. Nehmen Sie also eine Person beiseite und sagen Sie der anderen, dass sie über sie tratscht, und umgekehrt. Sagen Sie: „Was Karin neulich über dich gesagt hat …“ Und dann: „Nein, das sage ich lieber nicht.“

Schritt 6 ist die Bestrafung.

Laden Sie den Chef ein, einen Tag lang in Ihrem Büro zu arbeiten. Oder sagen Sie: „Wenn Sie nicht aufhören zu plaudern, schreibe ich alles auf und erstelle eine PowerPoint-Präsentation, die ich bei der nächsten Vorstandssitzung zeigen kann.“ Und genau das tun Sie.

Schritt 7 ist die Belohnung.

„Wenn ihr bis 16 Uhr den Mund haltet, erzähle ich euch ein paar pikante Gerüchte über Gerards heimliche Affäre mit Henk aus dem Vertrieb.“

Schritt 8 ist der letzte Schlag.

Das bedeutet, dass Sie diese Kolumne auf A3-Papier ausdrucken und in allen Aufzügen und Ihrem Büro aufhängen. Wiederholen Sie die Schritte gegebenenfalls einige Male.

Und ach, übrigens, wenn Sie das hier lesen und denken: „Wie seltsam, ich quatsche eigentlich gern und bekomme nie Beschwerden darüber“, oder wenn Sie diese Kolumne unkommentiert weitergeleitet bekommen, dann sind Sie selbst der geschwätzige Kollege, den alle hassen.

Wenn sich niemand traut, sage ich es einfach.

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